Deja las dudas

Que me importan los asesinos de 1.000
y la sensación de peligro que emerge de estar hablando con uno de 700
...si yo lo que quiero es estar con uno de 19.


Lo demás ahora no importa, y recuerda que el ahora es un regalo y por eso... se le llama presente.

te quiero.

Cuando te vas a dar cuenta

¿Cuando vas a darte cuenta de que este no es tú sitio? ¿Acaso crees que tus esfuerzos son recompensados? ¿Que todo vale la pena? Ni siquiera sabes que ocurrirá cuando todo esto cambie. Es más, sabes que no llegarás a nada, sabes el final de esto. Lo sabes mejor que nadie.
Comienza por los esfuerzos físicos, la mala alimentación. Además de que te ven de esa manera. Como una cría, una niña con dulce carita y despampanante que se cree la reina del lugar, pobrecita, mírala que dulce y que grande…. Cuando eras una niña –con 12 años- Señora, déjeme decirla que desde esa edad no he cambiado nada ¬¬ ni siquiera el jodido peinado.
¡Qué hipócritas joder!
Luego tienes que tener esa despampanante figura y tu máscara puesta con la sonrisa más perfecta del mundo, con tus suaves palabras y simpatía y desparpajo, pero con educación aunque tu interlocutor no la tenga, te mire con superioridad y cara de asco mientras te pregunta si los tomates son naturales y tu le miras, sonríes y le contestas muy amablemente sin hacerle ver que es ESTUPIDO, “si señor” cunado estas pensando en lo podidamente imbécil que es, ¿acaso hay otros tomates? ¡Coño! ¿Es que en su casa se los daban de plástico? Jodidos niños engreídos con sus malditos trajes… ¿se creen mejores que yo? Insectos… ¡si sólo son cachos de carne! ¡VACAS! Ni siquiera botellitas de licor, les veo y sólo siento en ellos los estragos de la edad, la insatisfactoria apariencia de algo tan momentáneo como ¿qué? ¿Cien años? A esa edad cumplo yo la mayoría jajaja. Escoria.
Seres inferiores.
Me doy palizas físicas, si… sin duda podrían ser peores, puedo aguantar mucho más, pero mi cuerpo no. Y no puede, no porque no sea fuerte, o resistente, que por supuesto lo es más de lo que muchos piensan, y jamás verán, sino porque cada noche me estoy peleando, me levanto con magulladuras, arañazos y moratones. Pasé una semana sin comer carne, de ningún tipo. Me alimento correctamente una vez cada seis meses, porque no tengo medios, y ni siquiera es correctamente, es… de animal. ¿Acaso alguien que no sea de los míos sabe la diferencia entre ambas? Cuando las comparas tu rostro se asquea al tomar de animal, es… una porquería coagulada. ME asquea sólo de pensarlo y casi ni la puedo tragar, por el ansia, algo de apodera de mi y la toma. Dos días comiendo carne no son suficientes, estoy devorando cada vez que la siento.
Además de... el sol. El maldito sol, la música tecno a las 8 de la mañana, ir de aquí para allá, no poder sentir la oscuridad, luchar contra lo que soy como si me asqueara o prohibirme hablar de ello, ni siquiera me siento lo que soy. ¿Pero porqué me hago esto? ¿De verdad tiene recompensa?

Lo peor es ver que todo lo anterior no tenia nada de cierto. Que todo se ha ido como si hubiera muerto. Idioteces de una cría, y sólo queda barrer cenizas que guardaste como oro, pero que sólo eran eso. Basura. Basura quemada.

El mundo es absurdo ¡y mi perra con embarazo psicológico me tiene a mí de cachorro! ¡Pero es que este mundo no tiene coherencia! Es un corriente de agua. ¡Quiero salir! ¡YA! Necesito un descanso, sentir lo que soy. ¡Joder alguien a mi lado que sea lo mismo, coño sólo pido un puto fin de semana siendo lo que soy sin reprimirme ni un pensamiento!

Por supuesto, una de las maravillosas cosas de ser nosotros es que no sólo estas Sólo. Sino que además estás sólo entre un montón de… vacas. Ocultando lo que eres... a todos, nadie te va a ayudar… ni siquiera un poco, y aunque lo intente, no servirá de nada. Porque no tienen idea de lo que están haciendo, de lo que necesitas o de lo que alguien tendría que darte para que pudieras recuperar las fuerzas.

La inmortalidad es algo deseable hasta que caes en la cuenta de que la tienes que vivir, sólo.


PD. Me da igual si lo leeis, de hecho nunca escribo aqui para nadie más que para mi. Es una forma de soltar mierda. "un zurrón de piedras menos". Pero, por favor, si lo leeis y os sentís conmovidos por una sensación de dejarme un mensajito del tipo "ánimo" o "¡tú puedes! " del estilo animadora de insituto americano. Pensadlo dos veces, pensad en a quien se lo estais poniendo y si en verdad eso me dará animos o lo sumaré a la lista.

(Gracias)